Indeks članka
Razni vicevi
Strana 2
Strana 3
Sve strane

Jednom perici majka pre nego sto su trebali da dodju gosti rekla da skloni
papagaja na neko mesto sto dalje od gostiju da ih ne bi vredjao. Perica se dugo
razmisljao i naposletku smesti papagaja (zivog) u zamrzivac. Majka onako u
zurbi ne upita Pericu gde ga je stavio vec kada dodjose gosti, onako mahinalno
otvori zamrzivac i prodera se :"Sta je ovo ovde" "P..... ti m....... zar ne
vidis :PINGVIN" odgovori smrznuti papagaj...
------------------------------------------------
Zaustavlja milicioner vozaca kamiona:
"Pobogu bre nemas zmigavce, pa kako to vozis tako neoprezno"
"Druze ne sekiram se ja sto sam izgubio zmigavce, vec se sekiram
sto sam prethodno izgubio celu prikolicu".
------------------------------------------------
Bila tako jednom jedna kasarna i normalno tamo sve vrvi od vojnika i
starjesina. Pa tako su se starjesine zapocele razgovor koji je od
njihovih vojnika gluplji. I tako su se okladili, a okladu ce dobiti
onaj starjesina kojemu je vojnik gluplji. Pa tako pozove jedan sta-
rjesina jednog vojnika i kaze mu: "Daj idi u grad i kupi mi auta".
Vojnik kaze "razumem !" i otide. Zatim pozove drugi starjesina vojnika
iz svojeg bataljona i kaze mu: "Otidi u grad i kupi bilo sto". Zatim
treci starjesina pozove svojeg vojnika i kaze mu: "Daj idi u grad i
pogledaj dali sam ja tamo slucajno u gradskoj kasarni !". Normalno,
vojnik otide. Zatim su se ta tri vojnika srela u gradu i pocela
mislite, poslao me u grad da mu kupim auta, a niti mi je dao novac,
niti je rekao kakav auto, nista". Nato drugi odgovara: "A moj je
starjesina jos gluplji. Rekao je da idem u grad i da kupim bilo sta.
Cist ludjak". "Suti" kaze treci. "Moj je starjesina ipak najgluplji.
Rekao je da idem u grad pogledati u gradsku kasarnu dali je on tamo
a MOGAO JE IZ SVOG UREDA TELEFONOM PROVJERITI DA LI SE NALAZI TU ILI
TAMO !".
------------------------------------------------
Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"
------------------------------------------------
Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prode neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo  jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
------------------------------------------------
Hrvat  bio  mnogo  gresan  u  zivotu  pa  otisao kod
svecenika da se ispovedi:
-Ja sam oce mnogo gresan.
-Reci sine, Isukrst je milostiv.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Auuu, to je smtrni greh!
-A jebao sam i jednu devojcicu od 17 godina.
-Auuu, nema ti pomoci!
-Jebao sam i kozu.
-Ti  si  pocinio tri smtna greha, to to nas Gospodin
ne moze oprostiti.
Uzme  Hrvat  konopac  i  ode  da se obesi, kad naide
pravoslavni pop.
-Sta radis to sine.
-Eto  gresan  sam  mnogo  pa sam se ispovedio nasem,
katolickom popu, koji mi nije oprostio grehe.
-A sta si to gresio.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Pa  to  ti  je sine dobro delo. Milo babi da uhvati
nesto mlade.
-A jebao sam i jednu devojcicu od 17 godina.
-Pa  znas  kako  ti  je,  svi mi volimo kad je nesto
mlade.
-Jebao sam i kozu...
-Kad ti padne mrak na oci...
-Pa  mi svecenik rece da on Hrista ne moze moliti za
oprostaj i da su to smrtni gresi.
-Ma otkud zna katolicki pop sta je picka.
------------------------------------------------
Pirocanca  vec duze vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
------------------------------------------------
Isli dva CRNOGORCA i jdan drugom kaze:
VIDJE sto je lepa  MORACA?
a ovaj
VIDJE
onaj prvi opet :
A VIDJE ONU MALU PLAVUSU KAKO SE DAVI U MOARCI?
drugi:
VIDJE!
prvi:
A MI STOJIMO
drugi :
PA  DA SEDNEMO
------------------------------------------------
Pita gazda cigu :
Ajde cigo slazi nesto evo ti dinar...
Sto lazes gazda reko si dva..
------------------------------------------------
sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: Suti i jedi dalje.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, zasto tata bjezi?
mama: Suti i pomozi mi da napunim pusku.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
mama: suti i nastavi plivati.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda.
mama: Suti i nastavi kopati.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, hocu se igrati sa pikulama!
mama: Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.
---------------------------------------
sin: Mama, mama ja nevolim ove spagete.
mama: Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, sta ima za veceru?
mama: Suti i vrati se u pecnicu.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da
naucim plivati?
mama: Suti i vrati se u vrecu.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
---------------------------------------
sin: Mama, mama, zar se ovako kuha "Pekinska patka"?
mama: Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
---------------------------------------
Mama pita sina : "jel se ti kockas sine? "
Sina kaze: " Ne, mama, zaboga...!!!"
Mama pita sina: " koliko ces sarmi? "
Sin kaze: " Tri pa jednu "
---------------------------------------
Mama: Sine, hoces da ti isprzim jaje na oko?
Sin: Hoces da ja tebi da odsecem sisu?
---------------------------------------
Mama: Sine, kad ces da se zenis?
Sin: Cuti kevo, i mesaj.
---------------------------------------
Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen.
Milicajac Muji: Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on
se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!
---------------------------------------
Neki mlad par planirao da se venca i bas pre vencanja oboje poginu
u saobracajnoj nesreci. Dodju oni kod Svetog Petra, on im kaze da su
u zivotu bili dobri, da su postovali Bozje zapovesti i da ce ici u
raj. Na to mu mladic kaze:
- Nas dvoje smo pre smrti planirali da se vencamo i i dalje bismo
zeleli da provedemo zivot zajedno. Mozemo li se ovde vencati?
Sveti Petar zakljuci da je to opravdan zahtev i da sacekaju da on sve
pripremi i da ce se onda vencati. I zaista, posle 100 godina posalje
Sveti Petar po njih, odrzi se skromna ceremonija i par se venca.
Posle sledecih 300 godina medju njima dodje do sukoba i oni zakljuce
da bas i nije zgodno provesti vecnost sa nekim. Odu oni opet kod
Svetog Petra i kazu da hoce da se razvedu. Na to ce Sveti Petar:
- Jeste li vi ludi? Trebalo mi je 100 godina da ovde dodje neki
svestenik, a advokat nece dovi nikad!
---------------------------------------
Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore
vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad dodu ujutru, ako macka unutra
dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo
macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dodu, ako macka
unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne
dihtuju.
---------------------------------------
Direktoru jednog polupropalog preduzeca se ucini sumnjivo
to sto on, direktor, dolazi ficom na posao u zakrpljenom odelu,
sav jadan i nikakav, a njegov radnik, Milojica, dolazi svakog dana
u Mercedesu, BOSS odelu, sav opasan zlatom.
Upita on Milojicu:
- Je li, casti ti, a kako ti, obican radnik, tako se
luksuziras, a ja direktor idem ko poslednji bednik.
- Eeeee, druze direktore, ja zaradujem na opkladama.
- A kako to?
- Pa lepo, evo, hocete da se kladimo Vi i ja da nemozete da
me uhvatite za jaja?!
- Ih, kako bre ne mogu, vazi opklada u 200 din.
- Vazi, dodite sutra u 10 u magacin, znate, da nas niko ne
vidi.
Sutradan u magacinu nadu se Milojica i direktor i Milojica
lepo svuce gace a direktor ga uhvati za jaja.
- E bre Milojica, kako ti rece da uvek dobijas na opkladama
i zaradujes kad si sad izgubio 200 din?!
- Da druze direktore, izgubio sam 200 od Vas, al sam dobio
10 puta po 500 od one desetorice sto vire tamo iza sanduka jer sam
se s njima kladio da ce direktor da me uhvati za jaja.
---------------------------------------
U autobusu stoji zeni a pored nje pijanac koji se non-stop
naslanja na nju. Posle nekog vremena...
- Gospodine, vi ste pijani!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste vrlo pijani!!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste strasno pijani!!!
Reakcija pijanca: nikakva
U tom trenutku autobus se zaustavi i pijanac krene ka
izlazu, okrenu se i rece:
- Gospodo, vi ste ruzni!
Kada se spustio na prvi stepenik, rece ponovo:
- Gospodo, vi ste vrlo ruzni!!
Sa drugog stepenika rece:
- Gospodo, vi ste strasno ruzni!!!
U trenutku kada je krocio na trotoar:
- Gospodo, ... , ali ja cu ujutru biti trezan!!!!!
---------------------------------------
Kviskoteka .... zagonetna licnost ....
Ulaze trojca sedaju na svoja mesta, ...
"Osoba A, predstavite se"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
"Osoba B"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
"Osoba C"
"Ja sam Nikola Kalabic, profesionalni koljac."
ulazu se poeni, kvisko ....
prvi takmicar postavlja pitanje:
"Osoba A, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba B, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba C, kada ste zadnji put klali?"
"Pre neki dan."
"Osoba A, kojom rukom koljete?"
"Levom."
"Osoba B, kojom rukom koljete?"
"Desnom."
"Osoba C, kojom rukom koljete?"
"I levom i desnom i sa obe ruke."
beep, isteklo vreme, drugi takmicar .....
"Osoba A, da li bi ste demonstrirali kako se to radi, na primer, da li bi ste
zaklali druge dve osobe"
"Pa znate, bilo je to davno, ne bavim se vise time, a i ne bi bilo zgodno
ovde pred kamerama"
"Osoba B, isto pitanje"
"Pa znate, nisam to dugo radio, a i ne bi bilo zgodno ovde pred kamerama"
"Osoba C?"
"Kako da ne, vrlo rado..." i skoci i zakolje drugu dvojcu.
U sali tisina... tajac... krvi do kolena svi sokirani medjutim Oliver
uskace... "Pa eto, sad nema dileme, ajde osoba C, predstavite se"
Ja sam Razimi Krasnici, prosvetni radnik iz Vucitrna ...
---------------------------------------
Dosao covek kod lekara i zali mu se:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi levo jaje.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako imam jos jedno.
Ne prode mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi desno jaje.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako imam dece kolko sam i planirao.
Ne prode mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavela mi ona stvar.
- Daj da vidim, rece doktor, .... auuuuu, to mora da se sece.
- Pa dobro kad mora, svakako sam star covek, nije mi vise
ni potrebna (ocigledno nije cuo za VEP).
Ne prodje mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavele mi butine.
- Daj da vidim, rece doktor, .... jeli, da nenosis ti
farmerice?
- Nosim ponekad.
- A da ti se ne otiru mozda?
---------------------------------------
Dosli neki ljudi kod lale u kuci i videvsi sosu upitali je:
-Jel Soso, di je Lala?
-Eno ga u svinjaru,poznacete ga po sesiru!
---------------------------------------
Dode mucavac kod doktora:
- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggacak, ppa zatto mmmmucam.
Odddsecitte mmmmalo.
Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac pocne normalno
da govori. Medutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna. Da li mozete da nakalemite
nazad ono sto ste odsekli?
- Ssssad je kkkasno.
---------------------------------------
Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
- Jedan...        ... Dva...        ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
- TRI...
----------------------------------------------------------
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo ?
A Crnogorac ce njemu:
-Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite
----------------------------------------------------------
Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.
----------------------------------------------------------
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje: "Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,..."
----------------------------------------------------------
Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
moze, ali ako ispod kamena nadete zemlju, vi cete je raditi!!!
----------------------------------------------------------
Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja
i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka
tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!
----------------------------------------------------------
Proculo se u jednom Vojvodanskom selu, gde su ziveli
starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto,
Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na
tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to
odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg
na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.
----------------------------------------------------------
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i
baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako
nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!
----------------------------------------------------------
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!
----------------------------------------------------------
Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
----------------------------------------------------------
Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prode par godina, doslo vreme
da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji
digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodendan
seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
- Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:
- Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.
----------------------------------------------------------
Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se
prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."
----------------------------------------------------------
Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli budelar koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
----------------------------------------------------------