1. Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

2. Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

3. Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

4. Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

5. Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

6.  Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

7. Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

8. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

9. Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

10. Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

11. Ozenio se Mujin sin krsnom Hercegovkom. Svatovi otisli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoce da cuje ono sto se iz kreveta cuje prve bracne noci. I zacuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nesto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota ce biti ako udem pa se procuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se cuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad ce sin i treci put: - "Babo, ako za Alaha znas, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu vicuci: - "Sram te bilo, ne mozes ni one stvari bez mene da radis!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoc da je oborim!"

12. Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat vise, ima gore." Ode on sprat vise, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. A Haso ce njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperasica..." A Haso ce na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

13. Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!

14. Otisao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijecenje kosta1000KM. Mujo: - "Ali doktore, posto sam ja jako bolestan moze li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama zivi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac vise. Mujo zasto si bas dosao kod mene kad znas da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne skrtarim mnogo."

15. Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije. Pride mu i upita ga: - "Haso sta ti je?" - "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." - "I otac ti umro? S˝ao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nista, ni marke."

16. **Ide mujo za Ameriku -Prati ga Fata aa ni suzu da pussti..Mujo jee gleda bolno i kaze: -Sta je Fato nije ti zao sto ostajes sama... -Fata suti ...aa ni glasa da pusti Ukrca se Mujo u avion i poslje pet dana eto njega kuci... Fata ga je trebala docc docekat ..ii on nerwozan dodje kuci -Widi fatu u krewetu sa Hasom kako mu pusi K**** aa mujoo tii skineee gace i josh joj jednog dadne...poslje par satii Pita Fata Muju.: -Mujo jesil to ljut A MUjo CE: -uuuuu...Fato nisam znao da pusis tek sad widio A fata ce:D -e MOJ mujo nije owo prwi put jedwa sam cekala da odes da mogu natajno popusit...hahah..

17. Gleda Mujo Fatu i ne skida pogled s nje. Skuži ga ona pa kaže: Ne gledaj me tako znaš da moje srce pripada drugom. A Mujo će joj: Bolan, Fato, imaš ti i drugih organa.

18. Zivjeli u zgradi Mujo i Haso i svako jutro jedan drugog dozivaju \"Hej Mujo haj na kavu hej haso haj ti kod mene na kavu\".Jednoc dobili telefon.I sav komsiluk kaze \"Hvala Bogu sad cemo odahnut\".Kad Mujo izaso gore na sprat i vice \"Mujo de ba stani kraj onog telefona sad kaze nazvat pa cemo popit kavu\".

19. vozi ti Haso biciklo 20 god. i jednom sakupi pare da uzme auto i sta ce uzet uzme ficu vozi ti on ficu pukne u fice guma on okrene ficu na krov i skida gumu naidje policajac covjek pametan obrazovan i pita hasu sta to radis budalo a haso ce ti njemu pa krpim gumu kaze policajac ne krpi se u auta tako guma a haso ce ti na to \"ti ces me ucit a ja baciklo ceram vec 20 god i ti ces meuciti kako se krpi guma

20. Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami. - Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu? - Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! - OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? - Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. - Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida. - Što je Mujo sada ovo? - Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

21. Rat je nema se nista!Mujo pozva Hasu na kahvu_Haso ce njemu jel prava_Mujo jest!Dosao Haso sjeo ispred njega solja vrele vode i Mujo umoci njemu pa sebi zrno kahve i govori pij.Sutradan Haso pozva Muju na kahvu_Mujo ce njemu jel prava_Haso jest!Dosao Mujo_dvije solje na stolu i Haso okrenu zrno sa koncem iznad svoje solje pa iznad njegove_Mujo ce ti njemu umoci,umoci a Haso ce ti necu tvoja je bila prejaka.

22. Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: - \"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.\" Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: - \"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.\" A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. - \"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.\" Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić. - \"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.\"

23. Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova. - \"Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave.\" Haso : - \"Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim.\"

24. Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno
otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj!

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede Bosanac i rosna, prelepa plavusa
u minicu. Blene Bosanac u nju, sve ga znoj oblio, pljuvacka mu se cedi
niz bradu, a u pantalonama nema vise mesta...
Bosanac: Ej, bona, djevojko, dacu ti 500 DEM ako skines bluzu...!
--------
Riba   : 500 maraka ? Hmm, sto da ne.
--------
Bosanac plati, a ona skide bluzu i nastavi da cita novine.
Posle 5 minuta:
Bosanac : Ej, bona, dacu ti 1000 maraka ako skines suknju.
Riba   : 1000 maraka ? Sto da ne.
--------
Bosanac opet plati, a ova skide minic i opet uze novine.
Posle 2 minuta:
Bosanac (u transu): E, vala, dacu ti 2000 maraka ako skines sve sa sebe.
-------------------
Riba   : 2000 maraka ? 'Ajde vazi.
--------
Bosanac joj plati, a riba se skine skroz gola.
Posle 3 sekunde:
Bosanac (u komi, obnevideo, popaljen...): Reci, reci, kol'ko trazis para
----------------------------------------- da te potucam...
Riba   : Tri crvene !
--------
Naravoucenije: Ko kaze da dinar ne vredi !

Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo pitanje... Haso:
"Ne znam!". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso:          "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor:      "Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor:      "Bravo! Evo sestice."
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Sta je ovo?"
Haso:     "Ma Mujo polaze matematiku."

Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim putnikom u 100 DM
da moze da zakuca ekser u zid vagona jednim udarcem.
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik:   "Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik:   "Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti 1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene!
Haso:     "Aha! Znam sta je! Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac glavom i bez
problema zakuca ekser.
Putnik:   "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso:     "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu od zida."

Zali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne smes sa njima tako. To moras polako, izokola. Na
primer, pitas je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumijes?
-Jes, vala.
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A sto?
-Ma smrdi joj iz usta
-Jesam li ti rek'o! Joj sto si glup!
-Ma cekaj. Sve sam uradio ko sto si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona kaze -jeste. I jos kaze -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?

Dos'o Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'

Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip  - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip  - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip  - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip  - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....

Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...
Sutradan, New York Times:
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!

Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"

Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!

Trebali M&H da prenoce u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Dosli na recepciju i traze dvokrevetnu - nema. Sta ima - jedna
jedina sa bracnim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (ponoci) cuje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drkas li?
- Drkam, s'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!